Консультации семейного психотерапевта, психофизиологическое тестирование взрослых и детей от центра психологической поддержки семьи «Фамилия»

Статья психолога центра «Фамилия» «Раба без любви».

• Вы часто ставите свои планы, например, отдых, учебу, работу, поездку, рождение ребенка в зависимость от его желаний и возможностей?
• Без его одобрения или помощи осуществление ваших целей невозможно?
• Вы часто считаете себя виноватой в том, что «все пошло не так»?
• Соглашаетесь с ним, избегая скандала?
• Вам сложно быть эгоистичной, то есть делать что-то только для себя?
• При отсутствии отношений с противоположным полом вы чувствуете пустоту, бессмысленность жизни?
• Вы считаете необходимым всегда помогать своему партнеру. Например, бросить пить, найти работу, занять денег, написать отчет, покормить и т.д.?
• Если вы не можете ему помочь, то испытываете чувство вины и страх, что он вас бросит?
• Большая часть ваших разговор с подругами посвящена ему — его проблемам, мыслям, словам, поступкам?
• Вы чувствуете себя зависимой от него — материально, морально?
• Вам кажется, что без него вы не проживете?

Если на большинство вопросов вы ответили «да», то вы «любите слишком сильно». Сегодня я расскажу вам об этом феномене. Психологи называют это «любовной аддикцией» или зависимостью, наряду с алкогольной, наркотической, пищевой и прочими. Я надеюсь, эта статья поможет каждому, хотя преимущественно это женская особенность, осознать реальность своего положения. Может быть, возникнет желание остановиться и получить помощь. Для удобства повествования я буду писать о женщинах, хотя тема применима и в отношении мужчин.

«Если ты со мной, я могу дышать»
Удивительно, что женщины, пораженные любовной зависимостью — привлекательные, умные, красивые, обладающие многими способностями и талантами. Но у них нет главного — веры в себя. Они привыкли обесценивать себя, свои возможности и достижения. И смотрят на себя только с позиции жесткого критика. Почему так происходит? Такие чудесные женщины вырастают из маленьких девочек, у которых один или оба родителя были алкоголиками или работоголиками. А бывает, что родители были вполне «приличными людьми», но семья все равно была дисфункциональной. Самая главная характеристика дисфункциональной семьи — отсутствие безусловной любви к ребенку. Безусловная любовь означает, что ребенка любят просто так, просто потому что он родился. В дисфункциональной семье ребенок любовь и одобрение вынужден заслуживать, то есть не разочаровывать папу и маму. Например, приносит дочь дневник, в котором только две четверки, надеясь на похвалу. А папа говорит: «Ну что же ты не дотянула. Нужно чтобы все были пятерки». Показывает свой рисунок, а мама говорит: «Неужели ты сама нарисовала? Не может быть». Тем самым родители ставят под сомнение ее способности и формируют заниженную самооценку. Никогда эта девочка от своих родителей не слышала «Я так люблю тебя, дочка. Я горжусь тобой и восхищаюсь. Мы рады, что ты у нас есть». Она не слышала этих ободряющих слов, но очень хотела их услышать. И старалась из всех сил выполнять условия соревнования, где главный приз — любовь и принятие родителей. Хорошая девочка вырастает с бессознательной программой в голове «чтобы меня любили, мне нужно стараться, быть самой лучшей, помогать, соответствовать, ждать, надеется и т.д.». То есть она оказывается в ловушке чужого мнения, а к себе относится с презрением и недоверием.К счастью или, к сожалению, но любовь и уважение заслужить нельзя, даже если вы совершаете подвиги во имя другого.

«Любовь, зачем ты мучаешь меня?»
В сознании такой женщины быть нужной и означает быть любимой. И она без устали «причиняет добро» своему партнеру — контролирует, опекает, спасает, помогает, продвигает, пристраивает. Для нее мало невозможного в способности и намерении осчастливить своего избранника. Такая женщина берет всю вину за трудные отношения с мужчиной на себя, несмотря на то, что это приносит ей разочарование. А в голове это противное — «наверное, я плохо стараюсь, на самом деле я не так хороша, поэтому необходимо удвоить усилия, приложить максимум стараний». Стремление к контролю маскируется под желание помочь или оказать поддержку.

Такое зависимое поведение в конечно счете ведет к потере свободы, обесточивает, то есть лишает энергии и радости. Но с точки зрения социума жена, которая зависит от мужа, явление вполне нормальное, привычное и даже желаемое «чтоб, как за каменной стеной». А от мужчины социум требует мужественности, чтобы на него удобнее было опереться или повиснуть. То, что мужчина может быть слабым, растерянным, уязвимым — подвергается осуждению и вообще недопустимо. Гораздо более естественно и привычно для всех, если он снимает напряжение с помощью алкоголя и/или связей на стороне.

В общем, когда жена ждет от него признательности, внимания, заботы, он чувствует скуку, раздражение, злость и желание сбежать. Куда? Вы уже знаете. Может он и хотел бы решить ситуацию, но это не в его власти. Любовная зависимость — потребность ненасыщаемая.

«Ты клетка моя, ты бессонница моя»
Такие женщины говорят: «Я не представляю своей жизни без него», «На кого же я его брошу», «Куда я пойду, это мой крест», «Он без меня пропадет», «Кому он нужен?», «Я надеюсь, что он все-таки изменится», «Когда его нет рядом, мне плохо». Короткая характеристика звучит так «С ним невыносимо, а без него еще хуже.»

Назову еще одну причину, по которой «любовная зависимость» процветает. В нашем обществе поощряется мягко говоря, неравноправный вариант взаимоотношений, при котором мужчина — главный, а женщина — при нем. У нас почитается за идеал женщина Вата. Мягкая, белая и пушистая. Не имеет своего мнения и принимает форму, удобную для ее использования. Идеальная партия для Ваты — мужчина Кремень. Вы же хотели «чтоб как за каменной стеной». Извольте.

А почему женщина выбирает это? Во-первых, это происходит неосознанно, во—вторых, находится в таких мучительных отношениях ей привычно, понятно. Она стремится завершить свой детский опыт, и взять реванш за недополученное в детстве. Плюс, такие отношения дают безопасность, вернее сказать иллюзию безопасности. Кроме этого, она выглядит правильной женщиной, комфортной для общества и «все у нее как у людей».

Главное препятствие к изменениям — это страх. Страх неопределенности, неизвестности и ответственности. Проблема в том, что жизнь в трудных разрушительных отношениях она находит все-таки более безопасной, чем риск прожить свою собственную жизнь. Получается, что страх служит оправданием жить таким образом.

«Никто не может, так как ты, меня убить и спасти»
Часто женщина приходит на консультацию, желая изменить Его. То есть, опять спасти его, помочь ему, «заработать» его признание. С упорством достойным лучшего применения она считает, что если он измениться, то она, наконец, тоже станет счастливой и довольной. И их корабль причалит в тихую гавань семейного счастья. Такие женщины убеждены, что с ними все в порядке, а помочь нужно ему. Примерные вопросы — «Ну, почему он такой?», «Как он может так поступать, он же знает, что причиняет мне боль?», " Что мне сделать, чтобы понравиться ему?«, «Как его удержать?», «Разве он не понимает?», «Может, я что-то не то делаю? В чем я виновата?». Суперхиты — «Посоветуйте, что сделать, чтобы он был со мной всегда?» и «Он же обещал!»

Помните крылатую фразу «как с козла молока», которая означает невозможность взять то, чего нет. Если мы хотим козьего молока, то у кого мы его сможем добыть? Правильно, у козы. Как бы это сказать помягче, но у козла нет молока, сколько не проси. И вины его в этом тоже нет. Получается, что женщина «сливается» со своим партнером и чувствует себя ответственной за его счастье и несчастье, а его считает ответственным за свои горести и печали. Поставьте себя на место мужчины, от которого постоянно чего-то хотят, ждут, требуют, выкатывают претензии. «Должен, должен, должен...» — ощущение удавки на шее, разочарование и злость. Добавьте сюда, что мужчины приучены подавлять свои чувства и к психологам НЕ обращаться. А к врачам — только на носилках. Теперь вы знаете ответ на вопрос — почему средняя продолжительность жизни мужчин так преступно низка.

В общем, замкнутый круг беличьего колеса. Она или постоянно переделывает мужчину, с которым живет, или ищет нового. Раба любви на самом деле всегда оказывается рабой без любви. Правда в том, что мужчина не несет ответственности за ваше состояние, так же как и вы за его. Есть только личная ответственность каждого.

«Возьми мое сердце, возьми мою душу»
Такая женщина выдерживает длительные страдания, потому что одиночество страшит ее еще больше. А если спросить, что вы чувствуете большую часть времени? Ответ такой — страх брошенности, раздражение, беспокойство, тревогу, отчаяние, депрессию, злость, разочарование.

Перспектива очень драматичная, если такая женщина не перестанет игнорировать себя и свою жизнь. Со временем подступают психосоматические заболевания («психо» — душа, «сома» — тело), то есть заболевания, свидетельствующие о неблагополучных трудных мучительных взаимоотношениях. Тело явно сигнализирует о том, что пора пересмотреть свою жизнь и отношение к ней. Часто у таких женщин болит спина, могут быть проблемы с аппетитом (чаще всего, он повышенный), опухоли, женские заболевания, горло, опущение органов, общий пониженный тонус, депрессии, астма, болезни пищеварительной выделительной и сердечно-сосудистой систем и др.

«Главное, не в том, что с тобой сделали. Главное, что ты сделала с тем, что с тобой сделали»
Человек — единственное животное на Земле, которое имеет возможность выбирать как ему жить. Грустно, но мы этой возможностью не пользуемся. Синдром «слишком сильной любви» корректируется только в том случае, если вы решительно настроитесь улучшить свою жизнь и сделаете свое выздоровление приоритетом. Это большая, трудная и святая работа — помочь себе самой. Самая главная задача психотерапии — построение крепкой внутренней опоры — вера в себя, самоуважение, сила, собственное могущество и личная ответственность. Психотерапия с такими женщинами напоминает раскопки бесценных сокровищ, похороненных под огромным слоем болезненного опыта. Психология — это компас, указывающий верный путь к источнику счастья внутри себя. В общем, женщина учится искать свои ресурсы — временные, физические, эмоциональные, материальные и управлять ими.

Истинная любовь возможна только от внутреннего изобилия и готовности ею делиться просто так. А любовная зависимость — от внутренней нужды и страха. Измените то, что вы можете изменить, то есть себя.

Центр психологической поддержки семьи Фамилия приглашает вас на на консультацию к специалистам.
Консультирование у семейного психотерапевта ведется по следующим направлениям:

• супружеское консультирование,
• детско-родительские отношения,
• трудные ситуации.

Психофизиологическое тестирование позволяет увидеть в какой сфере вы являетесь гениальной личностью, определит какой вид творчества будет комфортен для вас и максимально раскроет ваши способности. Психофизиологическое тестирование проводится для взрослых и детей.